7 cosas que puedes hacer en una discusión con tu pareja

Una escalada es eso mismo. Trepar o más bien trepar más alto que el compañero, pero no en un juego limpio. La base de estos juegos tiene que ver con la descalificación, la denigración del otro, la envidia y el intento de destruir al otro. Consiste en un efecto arrollador como una bola de nieve que se agiganta en la medida que los integrantes de la contienda continúan intercambiando agresiones sutiles y alevosas.

En estos juegos de escalada, los participantes intentan golpear en el talón de Aquiles del otro, en sus costados vulnerables, en esos puntos de debilidad. Anulan el compartir propio de las relaciones complementarias, por el competir típico de las relaciones simétricas.

La pregunta es: ¿Cómo alcanzar la complementariedad? ¿Qué hacer para lograr el equilibrio y librarse de las luchas de poder? Las siguientes claves pueden ayudar.

• Hacer cambios: no se trata de que “yo cambio si tú cambias”, pues eso es continuar la escalada. Eso evidencia el quedar ligado al otro en la disputa. Cada uno debe hacer cambios por sí mismo en el intento de salir de la rivalidad del juego competitivo. Asimismo, cada parte puede hacer sus modificaciones sin especular y sin esperar que el otro modifique antes su conducta.
• Promover el diálogo: estratégicamente se trata de colocar una pauta complementaria para romper la escalada. Escuchar no significa estar de acuerdo y no se requiere una respuesta inmediata. Simplemente diciendo: “lo voy a pensar”, frente a lo que el otro nos dice, ya es una forma de frenar el contrapunto.
• Controlar la ira: las escaladas llevan a activar el enojo, las agresiones y la violencia. Hay que aprender a manejar la ira, saliendo rápidamente del juego, ¿cómo?, saliendo literalmente de la contienda. Por ejemplo: “discúlpame, no me siento bien (nos retiramos al baño, al cuarto)”; “¿salimos a dar una vuelta para cambiar el aire?”.
• Posponer la discusión diciendo: “¿podemos hablar más tarde?”, poniendo una excusa o no; “mejor no hablemos ahora, vamos a terminar mal”, o argumentando un dolor de cabeza, por ejemplo.
• Comprender que uno no es dueño de la verdad, es decir, que puede haber múltiples puntos de vista acerca de las cosas y es necesario ser respetuoso de lo que nos dicen y deben ser respetuosos con lo que decimos.
• Centrarse en lo positivo, desestructurando lo que enfáticamente se coloca en la escalada: la crítica negativa y descalificatoria. Valorar nuestra opinión y la del interlocutor, evitando el despliegue crítico y desvalorizativo.
• Escuchar y preguntar, lo que el interlocutor contrapuntea. Por ejemplo: “tú dices que soy como mi mamá, en qué cosas me parezco… porque no me doy cuenta”. Nuevamente esta es una forma de quebrar la simetría buscando complementar la relación.

Todas estas técnicas comunicacionales tienen por objetivo desestructurar el efecto bola de nieve de las escaladas. Son fórmulas aparentemente sencillas, pero realmente no lo son puesto que las escaladas -cuando se sistematizan en las relaciones- hacen un frente difícil de resolver. Generan serias resistencias a quebrar.

El Dr. Marcelo Ceberio será docente en el Curso «Experto en Psicoterapia sistémica de Pareja». Para más información puedes ingresar a: Consultora Dynamis » Experto en Psicoterapia Sistémica de Parejas Versión Online

Extraído del artículo «discusiones en escalada: cómo se producen y algunas estrategias para detenerlas» publicado en La Mente es Maravillosa.